Aprende a decir no: claves de la asertividad (I)

antoni martinez psicologo

antoni martinez psicologo

La asertividad es la capacidad de defender los derechos personales sin violar los ajenos. Implica marcar límites, decir no, autoafirmarse y no dejarse chantajear ni manipular emocionalmente. La persona asertiva piensa que los derechos de los demás son tan importantes como los propios.

 Así, la asertividad hay que verla como un punto medio entre dos extremos perniciosos. En uno está el sumiso, cuyas emociones aparejadas son el miedo y la culpa. Sería una persona que dice que sí a todo, que niega la emoción de la ira y que piensa que los derechos de los demás de alguna manera importan más que los propios. En el otro extremo está el agresivo, cuya actitud es de hostilidad, agresión y la negación de los derechos de los demás. El asertivo está en el punto medio: la emoción que le guía es la indignación ante la injusticia, pero con una ira razonada. El asertivo ejerce la dignidad.

 Podemos comenzar haciendo un autoanálisis de cómo estamos en el tema asertividad. El indicador más claro es cuando nos dejamos manipular y explotar por los demás. El inasertivo se siente culpable de herir los sentimientos de los demás, siente miedo al rechazo social y a dar mala imagen. Suele evitar toda confrontación, no mira a los ojos, utiliza un volumen de voz bajo, se justifica constantemente y es especialista en gustar a todos a expensas de su propia felicidad.

Esto no quiere negar que algunas personas, por convicción, decidan entregar su vida a ayudar a otros. Lo que mueve al poco asertivo es el temor y no el convencimiento de sus principios.

 Algunos puntos para aprender a decir que no.

 – Primero, debemos convencernos de que somos valiosos y merecemos respeto.

– A continuación, no ignorar la ira o la rabia, sino transformarla en indignación, es decir, ira fundamentada.

– Practicar la conducta asertiva con algún amigo, escribir el contenido del mensaje que queremos decir y luego practicarlo en voz alta. Buscar materiales de soporte (webs, libros etc.) que nos ayuden con el tema de asertividad.

– Si la inasertividad está relacionada con ansiedad social severa, timidez, introversión marcada o depresión cabe pedir ayuda profesional a un psicólogo especializado en clínica y salud.

 La base para trabajar este tema la encontramos en nuestros derechos personales: tenemos derecho a decir no, a decir no sé, a negarnos a peticiones no razonables, a ser felices y libres, a cambiar de opinión… Estamos hablando de derechos humanos básicos. Revisar nuestros valores es un buen modo de descubrirlos: qué no haría por ningún motivo o qué me hace sentir indigno cuando lo hago.

 Explorando esto un poco más, básicamente lo que nos impide ser asertivos es el miedo y la culpa. Ambas son emociones aprendidas. Nacemos asertivos, nacemos libres emocionalmente y la cultura nos limita más de la cuenta. ¿Cómo combatirlos? Para la culpa, lo más importante es actuar de manera coherente. Estar seguro de que mi “no” está fundamentado.

Reconocer también que la tolerancia tiene un límite. Pensar antes de actuar y tener siempre presente los intereses del otro es clave para no arrepentirse luego. Cuando uno siente que fue prudente y que no obró por impulso, la culpa disminuye, porque hemos actuado a conciencia, de manera razonada y razonable.

 En cuanto al miedo, debe retarse siempre, afrontarlo, tomarle el pelo. Una buena manera es pensar como un científico: someter los pensamientos responsables del temor al contraste con la realidad, llevarlos a la práctica para ver si se cumplían o no.

 ¡Pronto una segunda parte del artículo para seguir aprendiendo a decir no!

 pd.- ¿te da demasiada ansiedad aprender a decir que no? Con este curso aprenderás a dejarla atrás: Controla tu ansiedad.

Antoni Martínez. Psicólogo en Valencia y online. Tel:  616 19 92 11 Email: contacta@antonimartinezpsicologo.com

5 comentarios
    • Antoni Martinez
      Antoni Martinez Dice:

      Sí, realmente es posible decir no. Fijate bien en lo que en este articulo se propone, son las bases de la asertividad. Los puntos clave son los que se exponen en el mismo! En el segundo articulo de la serie sobre la aserividad veremos mas puntos interesantes!

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  1. Pau
    Pau Dice:

    Vaya, y yo que me estaba perdiendo tus mejores artículos! Me ha gustado mucho éste sobre la asertividad, sobretodo cuando comentas que las emociones que nos impiden ser asertivos son el miedo o la culpa. Añadiría también las ganas de gustar a todo el mundo, y que siempre es mejor decir no dando una razón sin que nos la tengan que pedir.

    Gracias por los consejos, qué difícil es decir que no a veces!

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    • Antoni Martinez
      Antoni Martinez Dice:

      Amigo Pau, viniendo de quien viene ese comentario me hace estar muy satisfecho. ¡Gracias!

      Lo de decir no dando una razón aunque no nos la pidan me parece clave. Ya sabemos que dando un porqué aumentamos las probabilidades de no sólo que el otro entienda mehjor nuestro mensaje si no de ser más persuasivos.

      Aprovecho aquí para recomendar la web de Pau, que es un maná de información interesante: http://www.habilidadsocial.com

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  2. Psicólogos DF
    Psicólogos DF Dice:

    Qué importante resulta esto de aprender a decir que no. Me gusta mucho como pones la definición de asertividad Antoni: La asertividad es la capacidad de defender los derechos personales sin violar los ajenos.

    No hablas acerca de los sentimientos, sino de defender los derechos. Hace poco leí un texto que redactaba: “La gente en nombre de ser bondadosos y sensitivos, fortalecen sus debilidades mutuas y estimulan mutuamente sus vicios”. En México, es muy frecuente que queramos ser los “buena onda” y por lo tanto no nos atrevemos a decirle que no a nadie, y así, vamos solapando nuestros caprichos y debilidades. Para mí, decir que no es el sustento del discernimiento, y del respeto. De saber elegir qué quiero y qué no, cuesta mucho trabajo irlo construyendo, pero ahí vamos.

    ¡Muchas gracias!

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